Serri:
Sempre potente e concreto, ma a tratti nervoso come solo Manfredi abbiamo visto essere fin’ora.
Ripreso per insubordinazione dal coach, cerca di stemperare i toni assecondando la giovine, che però insiste facendolo incazzare ancora di più.
Futile polemica negli spogliatoi con Ansaloni. Entrambi si rasserenino che se tutto va come deve, li aspettano i playoff. Arriva stanco al secondo set perché troppo sfruttato, si riprende delle rivincite personali nel terzo. 7
Bellei lungo
Beve mezza boccia di vino prima della partita e lo confessa solo alla fine, in intimità, col cazzo al vento. Gioca discretamente, ma al di sotto delle sue potenzialità e con scarsa lucidità tattica. Deve tornare ad essere determinante se vuole che la Bellegante gli sforni un pompozzo coi fiocchi a fine stagione. 7
Bellei grosso
Senza particolari colpe per la sconfitta se non qualche battuta sbagliata come tutta la squadra e un po’ di ricezioni imprecise. Non è da lui. Poco sfruttato in attacco, che è il suo pezzo forte, molto meglio come alzatore del terzo set questa volta. 7
Gualdi
Ci vuole un fisico bestiale. Lui ce l’ha e stupra le suore. 10
Becca
Sempre con quella cazzo di videocamera in mano riesce a tenere vivo il blog quasi da solo.
Spike Lee gli fa una seca (con la “c”), ma a lui non gli si drizza perché Spike Lee è negro. Non perché è un uomo. 10
Manfredi
A tratti omosessuale, a tratti abile ricettore preciso e puntuale da vero libero “pippiano”.
Le poche possibilità di attacco che gli dà l’alzatrice le fallisce rovinosamente.
Terzo set molto buono, ma deve sbagliare meno e prendersi responsabilità da campione. (Sì, quello che regalano in profumeria).
Malino anche a muro. 6
Ansaloni
Gioca ancora troppo poco, e solo alla fine del secondo set quando ormai è tardi.
Forse va sfruttato di più perché fa vedere buoni riflessi. A tratti sembra uno specchietto retrovisore di un cayenne.
Spogliatoio in fiamme per una sterile polemica di disciplina con Serri. Il giornalista è d’accordo con la sua tesi, ma non sono quelle le cose che fanno vincere o perdere una squadra.
Al compagno coprotagonista del battibecco non si può poi rimproverare molto, vista la sua media punti.
Stagione ormai quasi finita, speriamo nel 2009 perché la sua mancanza si sente in fase tattica. 6
Mandrioli
apparsa un po’ stanca e non aiutata per nulla dalla squadra, si vede costretta a giocare in maniera accademica senza molta inventiva per poi perdere sicurezza ella stessa. Comprensibile.
Deve attrezzarsi per i miracoli se vuole portare la squadra ai playoff, perché se aspetta delle ricezioni buone….
Forse il marito la sta usando troppo. La sua fica intendo. Che l’atleta gli dica che il giovedì la fica serve alla squadra: 10
Barozzi
Lei ci crede sempre. Come quando il Fuhrer aveva i russi in cantina e diceva che avrebbe vinto la guerra. Così bisogna essere. Cattiva, coi soliti toni di sfida, sempre a rischio di diffida, un esempio di forza d’animo e una fica con la strisciolina: 10
Giovannini
Abile in ogni ruolo, sa difendere, schiacciare e.. battere. Chiedere a Kunta per conferme.
Una garanzia con la fica, o una fica con la garanzia ?? Beh, chemmene fotte ammìa !? Va bene uguale :10
Soli
Ancora insicura sull’appoggio della gamba sinistra, si sobbarca un ingrato compito e lo svolge bene. Non sua la colpa della sconfitta. Mostra caratterino da fica sull’episodio del timeout con Serri. Tutti cazzi di tal Andrea Barbieri. Quegli occhialini che fanno pan-dan con l’orologio, la confermano una fica che acchio e croce saprà sicuramente di torta di mele. Speriamo non di pizza. 10
Bellegante
Gli ometti preferiscono le bionde. Soprattutto se non ci sono. E’ mancata tanto. Fino alla settimana scorsa aveva la fica, ora non so. Mi fido. 10
Loforse (Lo forse s’è dimenticata che c’era la partita)
Sostituita degnamente da Manfredi in fase ricettiva, è mancata in fase difensiva. Cioè: è mancata e basta. Molti della squadra vorrebbero montarla con uso di mossa chiamata “pecorina cingolata” per vedere se è un’urlatrice anche mentre si accoppia. Deduco e spero che pure lei questa settimana abbia mantenuto in essere l’organo chiamato fica. 10
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D’eredità
è riuscita a sbagliare la formazione anche stando a casa. Allenatrice assente ingiustificata. 0
Pappa
questi sono i risultati quando il simbolo, l’effige, la colla che la tiene insieme, manca alla squadra. 0
Kunta
Kunta, ma in estate cosa fai? Ti cavi la pelle? 15 !!
Sempre potente e concreto, ma a tratti nervoso come solo Manfredi abbiamo visto essere fin’ora.
Ripreso per insubordinazione dal coach, cerca di stemperare i toni assecondando la giovine, che però insiste facendolo incazzare ancora di più.
Futile polemica negli spogliatoi con Ansaloni. Entrambi si rasserenino che se tutto va come deve, li aspettano i playoff. Arriva stanco al secondo set perché troppo sfruttato, si riprende delle rivincite personali nel terzo. 7
Bellei lungo
Beve mezza boccia di vino prima della partita e lo confessa solo alla fine, in intimità, col cazzo al vento. Gioca discretamente, ma al di sotto delle sue potenzialità e con scarsa lucidità tattica. Deve tornare ad essere determinante se vuole che la Bellegante gli sforni un pompozzo coi fiocchi a fine stagione. 7
Bellei grosso
Senza particolari colpe per la sconfitta se non qualche battuta sbagliata come tutta la squadra e un po’ di ricezioni imprecise. Non è da lui. Poco sfruttato in attacco, che è il suo pezzo forte, molto meglio come alzatore del terzo set questa volta. 7
Gualdi
Ci vuole un fisico bestiale. Lui ce l’ha e stupra le suore. 10
Becca
Sempre con quella cazzo di videocamera in mano riesce a tenere vivo il blog quasi da solo.
Spike Lee gli fa una seca (con la “c”), ma a lui non gli si drizza perché Spike Lee è negro. Non perché è un uomo. 10
Manfredi
A tratti omosessuale, a tratti abile ricettore preciso e puntuale da vero libero “pippiano”.
Le poche possibilità di attacco che gli dà l’alzatrice le fallisce rovinosamente.
Terzo set molto buono, ma deve sbagliare meno e prendersi responsabilità da campione. (Sì, quello che regalano in profumeria).
Malino anche a muro. 6
Ansaloni
Gioca ancora troppo poco, e solo alla fine del secondo set quando ormai è tardi.
Forse va sfruttato di più perché fa vedere buoni riflessi. A tratti sembra uno specchietto retrovisore di un cayenne.
Spogliatoio in fiamme per una sterile polemica di disciplina con Serri. Il giornalista è d’accordo con la sua tesi, ma non sono quelle le cose che fanno vincere o perdere una squadra.
Al compagno coprotagonista del battibecco non si può poi rimproverare molto, vista la sua media punti.
Stagione ormai quasi finita, speriamo nel 2009 perché la sua mancanza si sente in fase tattica. 6
Mandrioli
apparsa un po’ stanca e non aiutata per nulla dalla squadra, si vede costretta a giocare in maniera accademica senza molta inventiva per poi perdere sicurezza ella stessa. Comprensibile.
Deve attrezzarsi per i miracoli se vuole portare la squadra ai playoff, perché se aspetta delle ricezioni buone….
Forse il marito la sta usando troppo. La sua fica intendo. Che l’atleta gli dica che il giovedì la fica serve alla squadra: 10
Barozzi
Lei ci crede sempre. Come quando il Fuhrer aveva i russi in cantina e diceva che avrebbe vinto la guerra. Così bisogna essere. Cattiva, coi soliti toni di sfida, sempre a rischio di diffida, un esempio di forza d’animo e una fica con la strisciolina: 10
Giovannini
Abile in ogni ruolo, sa difendere, schiacciare e.. battere. Chiedere a Kunta per conferme.
Una garanzia con la fica, o una fica con la garanzia ?? Beh, chemmene fotte ammìa !? Va bene uguale :10
Soli
Ancora insicura sull’appoggio della gamba sinistra, si sobbarca un ingrato compito e lo svolge bene. Non sua la colpa della sconfitta. Mostra caratterino da fica sull’episodio del timeout con Serri. Tutti cazzi di tal Andrea Barbieri. Quegli occhialini che fanno pan-dan con l’orologio, la confermano una fica che acchio e croce saprà sicuramente di torta di mele. Speriamo non di pizza. 10
Bellegante
Gli ometti preferiscono le bionde. Soprattutto se non ci sono. E’ mancata tanto. Fino alla settimana scorsa aveva la fica, ora non so. Mi fido. 10
Loforse (Lo forse s’è dimenticata che c’era la partita)
Sostituita degnamente da Manfredi in fase ricettiva, è mancata in fase difensiva. Cioè: è mancata e basta. Molti della squadra vorrebbero montarla con uso di mossa chiamata “pecorina cingolata” per vedere se è un’urlatrice anche mentre si accoppia. Deduco e spero che pure lei questa settimana abbia mantenuto in essere l’organo chiamato fica. 10
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D’eredità
è riuscita a sbagliare la formazione anche stando a casa. Allenatrice assente ingiustificata. 0
Pappa
questi sono i risultati quando il simbolo, l’effige, la colla che la tiene insieme, manca alla squadra. 0
Kunta
Kunta, ma in estate cosa fai? Ti cavi la pelle? 15 !!
1 commento:
Lenny mi mancava giusto un po' di poesia!!!
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